юмор

чтоб веселее было!

Афоризмы:

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а ж…па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
Женщина не воробей — залетит не прокормишь.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Дураки — не мамонты, они не вымрут.
— Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?..
Лучше синица в небе, чем “yтка” под кpоватью.
Только большая самомнительная скотина могла слепить человека по своему образу и подобию.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем он сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
В каждом живом оpганизме найдется дыpка для клизмы…
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Если что-то заработало сразу — выключай и ищи ошибку.
Быть может политика и грязное дело, но работа непыльная.
Не говорите мне что делать, что бы я не говорил вам куда идти.
Hосоpог очень плохо видит. Hо пpи его весе это уже не его пpоблемы.
Если в фразе есть слово “задница”, многие, как бы не были умны и изысканны, услышат только это слово…
…At least you can always use my code as a bad example.
Security like defecation, unpleasant, but alternatives are worse
Fighting for peace is like fucking for virginity.
Computers let you make more mistakes faster than any other invention in human history, with the possible exception of handguns and tequila
When you are down and out, something always turns up — and it is usually the noses of your friends. (Orson Welles)
People who love sausage and respect the law should never watch either one being made.
“I may have invented Ctrl-Alt-Del, but Microsoft made it popular.”

“Законов Мэрфи о войне” много, но, пожалуй, самыми яркими из них являются следующие:

  • Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.

  • Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом противника.

  • Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость.

  • Не высовывайся - это привлекает огонь.

  • Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада.

  • Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.

  • Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.

  • Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.

  • Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и ты тоже в его зоне огня.

  • Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака.

  • Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего неделание.

  • Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.

  • Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю.

  • Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.

  • Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.

  • Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.

  • Легкий путь всегда заминирован.

  • Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника.

  • Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим.

  • Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе.

  • Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка.

  • РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду.

  • Военная разведка - это противоречивое словосочетание.

  • Погода не бывает нейтральной.

  • Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.

  • Мины - это оружие равных возможностей.

  • Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие непосредственной поддержки.

  • То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.

  • Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки.

  • Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.

  • Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку.

  • Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад.

  • Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.

  • У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.

  • Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

Что-то мне это очень знакомо до боли!!!=))) :lol:

  • Разработан новый вирус под названием БОМЖ!!!
    Он постоянно роется в корзине…

Бугага :smiley:

не моё))) www.ostrie.ru

Вся правда о байкерах…

  1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

  2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

  3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.

  4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с “Экстеэром” имеют приоритет, а экземпляры с “Алтусом” или “Асерой” могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

  5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

  6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

  7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: “Шимано экстээр форева рулез!”

  8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают “непринужденно” прыгать на заднем колесе.

  9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

  10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть “злую” резину наизнанку, дня получения “накатистых сликов”.

  11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.

  12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.

  13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

  14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.

  15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.

  16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.

  17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.

  18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.

  19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.

  20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

9 пpизнаков амеpиканца

  1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
  2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
  3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
  4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
  5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
  6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
  7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
  8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
  9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

Вопpос:

  • Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
    Ответ:
  • По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

В одной из высших школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответсвующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории - очень упорные и очень сильные.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - Connecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение
Презервативы “M&M’s” - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы “Макдональдс” - I’m loving it
Презервативы “Любимый сад” - Для своих любимых
Презервативы “Я” - Где наслаждение, там Я
Презервативы “Фруттис” - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы “Бон Пари” - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго
Презервативы “Л’ореаль” - Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” - Just do it!

Состоялись прыжки с парашутами, Эстонские спортсмены приземлились на третьи сутки (не путать с Латышами)

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

  • Какая красота… - выдохнул первый.
  • Да, здорово… - поддакнул второй.
    А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
    За офф-топик и флуд…

[quote=“Lanser”]Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

  • Какая красота… - выдохнул первый.
  • Да, здорово… - поддакнул второй.
    А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
    За офф-топик и флуд… [/quote]

ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!! :lol:

Вот еще:

  • Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой
    абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

    • Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
  • Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: “Таблетки для головной боли”.

  • Известная реклама кофе
    Утро. Полярники пьют кофе. Один- все, теперь срать! И уходит в сортир. Сделав свои дела, возвращается. Следом бежит второй. Буквально, через пару секунд возвращается, глаза слезятся, лицо красное, задыхается, кашляет.
    -Завтра я первый пойду!.
    -угу.
    Голос за кадром: хороший стул - хорошее начало нового дня.

  • Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    – “Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…”
    С заднего сиденья детский голос:
    – “Папа, а где козлы?”


Немного медицинского юмора (не в тему велофоруму, но близко мне):

Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Чебурашка Гене:
– А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
– Ну давай, мой маленький извращенец!

Правильные мысли…

всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом – два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится – и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.
вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать – еду черт знает как. в общем непривычно – жуть. и как кто-то на этом ездит?
но и это еще не все. недавно на велосипед купил себе красивые катафоты на спицы, так что вы думаете? на машину их оказывается поставить нельзя! то есть если я буду теперь на машине ездить, придется выбрасывать и катафоты все, и инструменты, и новые доставать. и даже насос мой к машине не подходит!
а дороги? на велосипеде я мог проехать где угодно. а теперь оказывается, что перед тем, как ехать, нужно думать – а можно ли по этой дороге на машине проехать? то ли дело на велосипеде – едешь себе и едешь, а теперь на карты всякие смотреть надо, да разбираться – достаточно ли дорога широкая, какое покрытие, нет ли одностороннего движения и так далее.
кстати, особой разницы в скорости я не заметил. правда мне потом сказали, что для этого какой-то там рычаг переключения передач есть, но блин, это же опять какие-то тонкости для профессионалов.
хватит вам проблем? нет, я еще расскажу. оказывается, чтобы на машине нормально ездить, нужно туда постоянно новый бензин заливать, масло там какое-то, еще до фига всего. да еще и самому следить за тем, чтобы это самое масло всегда там было нормальное. хорошо еще, что для этого лампочки всякие есть, а то вообще нереально бы было. а раз в полгода, говорят, вообще приходится колеса переставлять, а пока не переставишь – вообще ездить нельзя.
в общем, помучался я немного, кое-как стал ездить. а потом – авария. не, конечно, на велосипеде мне тоже падать приходилось. даже достаточно часто – раз в месяц бывает. кочки бывает хреновые на дороге попадаются и все такое. но это ж не страшно – отряхнулся, сел опять в седло и поехал дальше. хотя да, бывает что при этом все что было в рюкзаке приходилось из лужи вылавливать и половину документов выкидывать, но к этому я все-таки быстро привык. а тут вдруг такая авария! машина всмятку, восстановить можно, но сложно. мне конечно сказали, что сам виноват – надо было внимательнее правила дорожного движения читать, тогда бы знал, что ездить на красный свет нельзя. но, черт возьми, как же так можно? это что же получается, если я сделаю что-то не по этим правилам – придется машину менять? нет уж, спасибо. после этого я, конечно, плюнул на всю эту затею и стал опять на велосипеде ездить.
в общем, господа, нефиг на машинах ездить. там все сложно так, что без специалистов и не разберешься. а на велосипеде все очевидно, да и катаются на нем все еще с дошкольного возраста. а на машинах пускай всякие извращенцы ездят, которым не лень себе этим всем голову забивать.

Взято со smolensk-auto.ru

не ново конечно, здесь вроде не видел,

Едит Крокодил Гена на велосипеде, а Чебурашку на руль посадил. Догоняет их мент и кричит:

  • Эй, убери этого с руля!
    А Чебурашка обиженно:
  • Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!

Маленький мальчик катается на велосипеде
в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно:

  • Мама, посмотри, я еду без рук!
    Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
  • Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:

  • Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?
  • Да, - отвечает Вовочка.
  • Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
  • Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
  • Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
  • Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял .УЙ под лошадь, а не на лошадь.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

хорошо, когда собака-друг… плохо, когда друг-собака

На вопрос: “Как вы хотели бы умереть?” было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил - “НИКАК”…

Три слaгaемых знaкомствa:
1 день - пообедaть.
2 день - поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.

Украинскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”, Чтобы Дом2 - “зашибись передача”, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом, Чтобы трусы - только “Дольче Габана”, Чтоб “кибернетика” - страшное слово, Чтобы “политика - это не клёво”. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки… Стать бы такой… И убица ап стенку.

Неудачи преследуют всех. Но Дураков они не могут догнать.

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

Рыбаки на берегу реки:

  • Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
  • Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
  • Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
  • Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

[quote=“bash.org.ru”]Парень о велотриале:
Вот как все может обернуться когда тя бросает та которую ты любишь, сначала хотел убиться теперь это хобби [/quote]

а у нас вот так:

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

       ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

с башера:
велосипедный форум:
сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню и не смог выехать обратно.
aaaa: Хмм, если лыжня на спуске упиралась в сосну, то очевидно вокруг валялись горы лыжников?






отнюдь.
без коментариев

с наступающим всех!

Имхо, офигительно стильный аппарат :slight_smile: Источник- http://community.livejournal.com/retro_futurism